בלוג
<< מה קורה שהיחסים עם החם והחמות הם רחוקים מלהיות חמים? >>

המיטב מתוך "שאל את תמי": אתם שואלים, ואני עונה!

תמי לנצוט ליבוביץ

מה קורה שהיחסים עם החם והחמות הם רחוקים מלהיות חמים? מה עושים כדי לשמור על השקט בבית למרות הרעש שמגיע מכיוון החם והחמות? איך מתמודדים עם התנגשות משפחתית או היטפלות לא עניינית בתוך המשפחה? גם אם אתם זכיתם ולא חשתם על בשרכם סיפורי זוועה מצד החם או החמות וודאי שמעתם סיפורי אימה שונים ומשונים בנושא. יש סיבה לסטריאוטיפ, יחסים בין החתנים והכלות לחמים ולחמיות הם יחסים בעייתיים ורגישים. כחלק מהעבודה שלי באתר, אתם תמיד מוזמנים לשאול שאלות בנושא נימוסים והליכות, נוהג ומנהגים ודרכים להתנהל בחברה, בעסקים ובפוליטיקה. הפעם, בחרתי עבורכם כמה מהשאלות המרגשות, המעניינות והמלמדות ביותר שהגיעו אליי בשבועות האחרונים:

תמי, הסיפור שלי כל כך הזוי שאני לא יודעת מאיפה להתחיל. אני עם בעלי כבר עשר שנים, יש לנו ארבעה ילדים וחשבנו שהחיים שלנו יציבים, עם משפחה תומכת והורים אוהבים, אנחנו נוהגים לחגוג את החגים יחד עם כל ארבעת ההורים והם עוזרים לנו עם הילדים באופן קבוע. אחרי הערה מוזרה שחמי השמיע באירוע משפחתי, התעורר בנו חשד שהתגלה כנכון ומזעזע – אמא שלי וחמי מנהלים רומן מאחורי גבינו כבר יותר משנה! התעמתנו איתם ולמרות שהם נשבעו לנו שזה לא יקרה שוב אם לא נספר לאף אחד, ראינו אותם יחד כמה שבועות לאחר מכן והעניין התפוצץ. אבא שלי ואמא של בעלי פגועים, ארוחה משפחתית נשמעת עכשיו כמו סיוט ומאותו רגע אנחנו לא נפגשים והילדים שלי לא מפסיקים לשאול איפה סבא וסבתא שנעלמו לפתע. אני לא מוכנה לדבר איתה ובטח שלא להשאיר את הילדים שלי איתה. היא גם לא התקשרה או ניסתה להיפגש איתם.  אותו דבר גם עם חמי. האם אני אמא רעה בכך שאני מרחיקה את הילדים שלי מסבא וסבתא שלהם ואני צריכה לעשות מאמץ להפגיש ביניהם או שההתנהגות וההתרחקות שלי מוצדקת? מה הדבר הנכון לעשות? שני, ירושלים

תשובה: אכן סיפור קשה, מטלטל ושובר אמון. מצטערת לשמוע על הקרע שהבגידה של הוריכם יצרה במשפחה, ומחזקת את ידייך. כחלק מהמעשה שחמך ואמא שלך בחרו לעשות, הם בחרו את טובתם וטובת הרצונות האישיים שלהם על חשבונך, חשבון המשפחה של ילדיהם, וכן גם על חשבון הקשר עם הנכדים. אני מקווה ומאחלת לך שיהיה לך תהליך שיקום עם אמך והמשפחה כולה, אבל אני בהחלט לא הייתי מתעקשת על שימור הקשר במצב כל כך מתוח, הקלי על עצמך והחלימי מהמכה הקשה לצד בני המשפחה שעומדים לצידך. בתקווה, עם הזמן, המצב ישתקם ותוכלו ליצור תקשורת אמיתית ופיוס שיוביל גם לקשר מחודש עם הנכדים.

לי ולאשתי יש ויכוח קבוע ומייאש על צורת ההתנהגות של אמה, אולי תוכלי לעזור לנו לפתור את הנושא מבלי להעליב וליצור מלחמת עולם. חמותי עוזרת לנו מאוד, היא אוספת אותה 5 פעמים בשבוע מהגן. זו עזרה נפלאה ואנחנו מעריכים אותה מאוד. הבעיה שלי איתה מתחילה ממקור לא צפוי – המוזיקה שהיא בוחרת לשמוע. הבת שלי, בת 4, מבלה אצלה כמה שעות ביום, וחוזרת הביתה בסלסולי מוזיקה מזרחית, שזו לא הבעיה, אלא המילים שהיא מצטטת מתוך השירים! אני אצטט לפנייך: "תפוס, תפוס, תסובב לה את הראש" ו-" אני ילד טוב בגוף של ילד רע שרוצה למצוא הלילה בחורה", "אז איפה תמצאי אחד בחור יפה כמוני כל יום יביא לך נשיקה", דברים מזעזעים בעיניי. אשתי לא מוכנה להעליב את אמא שלה בגלל שהיא באמת אישה אנרגטית שאוהבת מוזיקה ומשמיעה את זה בבית כי היא נהנית מהאווירה ובגלל שהיא עוזרת לנו מאוד. אני לא יכול לסבול את ההשפעה של זה על הילדה אך עם זאת, אני מודע לכך שהיא עוזרת לנו ואני אסיר תודה על כך. מה עושים? אורי, ברקאי

האמא באמת נשמעת כמו אישה חמה עם כוונות טובות, אבל עם זאת,היא עוברת גבולות חינוך שלא ניתן להתפשר עליהם. הילדה שלך, רק בת ארבע, לא צריכה להיחשף לתכנים כאלו ואין מנוס מאשר לפנות לחמה, שניכם ביחד, אתה מתאר מערכת יחסים טובה ותומכת ביניכם ולבינה, ולהבהיר לה שאין שום בעיה עם מוזיקה מזרחית או ים-תיכונית, רק שיש לה כמה אופציות – או להשמיע ניגונים ומוזיקה ללא מילים או לבחור במוזיקה יוונית או ספרדית וכו' שמראש אין לה מילים. הדרך הטובה ביותר היא לרכוש לה יחד עם הבקשה סדרת דיסקים או להוריד עבורה קבצי מחשב, מה שעובד עבורה, עם שעות של שירים ומוזיקה שהיא תוכל ליהנות ממנה מבלי שהבת שלך נחשפת לתכנים לא מתאימים. אם תבוא בגישה חיובית ועם מתנה (אם החמה ממש נפלאה אפשר גם לקנות לה רמקולים או נגן מוזיקה, כל דבר שיראה לה שאתם מעריכים את העזרה התמידית שלה) לפי איך שאתה מתאר את החמה, היא נשמעת כמו אישה מכילה ואני מאמינה שהיא תבין, תקבל ושקט ושלווה יחזרו לביתכם!

מאז שפגשתי את חמותי, היא זילזלה בי בלי סיבה ובשיא הצניעות - באמת שאני לא כל כך גרועה! יש לי תואר שני בהיסטוריה, אני יועצת חינוכית שמרוויחה לא רע ונראית לא רע בכלל, אפשר לומר שאני מטופחת ומתאמנת באופן קבוע. והכי חשוב - אני אחלה בת זוג לבן שלה, תומכת, משתפת ואוהבת. להמחיש לך את הסיטואציה – בפעם הראשונה שנפגשנו, היא ביקשה ממני להסתובב במקום כדי "שהיא תוכל לבחון אותי", היא אמרה בארוחת פסח הראשונה שהבאתי מנה, מול כולם כמובן, שאני "מנסה אבל ברור שאני אף פעם לא יידע לבשל כמו שצריך" וביום החתונה שלי היא אמרה לי ש"היא חייבת להתוודות שאני לא מישהי שעליה היא חלמה ככלה לבעלה", את מבינה את הטיפוס... אני מסתדרת עם שאר המשפחה ובלית ברירה מבחינתי אנחנו אוכלים אצלה לפחות פעמיים בחודש ולאחרונה, היא מקדישה דקות רבות לדיבור על האיפור שלי, השיער שלי ואפילו המשקל שלי שקצת עלה לאחרונה. לא הסכמתי לבוא לארוחה האחרונה ובעלי שמאוד קרוב למשפחה שלו ומחובר למפגשים בשישי, הלך לבד ונעלב ממני ואף טען שאני הבעייתית למרות שהוא מסכים שאמא שלו נטפלת אליי באופן קבוע. מי צודק ומה אני עושה הלאה? מעולם לא רציתי לפגוע בה או פגעתי בה, אבל היא לא משחררת! מורן, פתח-תקווה

מורן זה קרה לטובות ביותר, גם את נתקלת בחמה מגיהנום, נשמעת כמו טיפוס מהקלאסיקות שיצרו את הסטיגמה. אני מבינה אותך ואני מבינה את הרצון להימנע מארוחה אבל את לא יכולה להימנע משיחה ישירה איתה, כי את לא תוכלי להתחמק ממנה לנצח. יכול להיות שזו דרכה לעורר את תשומת ליבך, אמנם בצורה שלילית, אבל אולי מכך תוכל לצמוח תקשורת. היפגשי איתה, יחד עם בעלך לדעתי, במיוחד אם הוא בקשר טוב איתה והוא מודע להתקפות שלה מולך. שאלי אותה מה הבעיה שלה איתך ואולי תוכלי לקבל תשובות אמיתיות ולהסביר לה שאת מרגישה חסרת אונים מול התקיפות שלה ואת רוצה קשר טוב וחיובי יותר. כולי תקווה שהיא תפתח את הראש או את הלב ותוכלו לייצר סולחה מסוימת או ערוץ תקשורת שפוי. אם לא, אולי כדאי לשקול רילוקיישן...חחח (:

אם יש לכם שאלה - הרגישו חופשי לפנות לאתר שלי בלינק :  Ask Tamiואשמח לענות בהקדם האפשרי!

אם מעניין אתכם ללמוד עוד על כללי נוהג אידיאליים, אתם מוזמנים לאתר שלי, שם תוכלו ליהנות ממגוון כתבות בנושאי התנהלות נכונה בחברה, בפוליטיקה ובעסקית: TLL.CO.IL.